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5月28日 快奔三,再次开始反思自己昨夜无聊之极,开始翻看跟自已年龄相仿相干亦或是不相干人的校友录.看着一张张熟悉或是不熟悉的脸,看着别人的留言.照片~~从最初的"毕业了,在哪工作",到后来的"有女朋友了吗?什么时候结婚?什么时候要孩子...."相册里也是一片一片又一片的结婚照片,新居,宝宝......同龄的陌生人们,如今已为人夫为人父为人妇为人母.在自己新的起点,两人共同上路.
想想自己,奔三在即,还在北京飘啊飘.曾经坚强的认为,不结婚,一个人挺好.也许是黑夜的包裹,很容易让人感伤吧,突然感觉自己很可怜,像一片叶子,离开家,离开妈,在北京飘着.
我没有过高的奢求,一个小小的房子,一个家,一个他,一次培训中老师说:"人,不是因为降低自己的标准和对生活的要求而变得幸福."没有目标,让我一无所有.
工作的这一年多,我也曾以为努力赚钱,钱会给我安全感.没想到,在反反复复的机械重复中,我迷失了自己.朋友告诉我,再用这样的状态工作生活下去,我会失去宝贵的时间,却得不到有价值的回报.会后悔的.我开始害怕.在青春的尾巴上,我看得到闪亮青春的勃勃生机,而自己将不再年轻.别的同学,有家,有老公,有孩子,有学历,....我,正面临一场前所未有的恐慌.我不再年轻,没有家,没有老公,没有孩子,没有房子,没有这个年龄该拥有的六位数的存款,没有社会竞争力.只有一口残喘的呼吸.
我要什么?我希望什么?反倒自己还是孩子的时候,有梦想,可是现在的自己就快成为金钱的奴力,房子的奴隶.....我丧失了自己最宝贵的东西:本真,自我和奋斗的勇气.
也许现在发现还不算太晚,大不了一切重新来过.但我真的很怕,万一有一天,我一个人承受不起.我会倒下.可我仍想咬紧牙试一试,从地上,重新趴起来.开始我崭新的生活. 12月21日 一年又要过去了一年又要过去了,再有十天,2005年,就像若干个去年一样,将成为去年了.
回首这一年,收获了什么?失去了什么?学会了什么?忘记了什么?唉,无非又长大了岁.
在这个不属于我的城市里,我不知道我来这里是为了什么?好像是为了找寻我想要的生活,可是我找到了吗?似乎没有.我也知道我不该这样,可是为什么,我还是这样.心情很糟,不知所言.写不下去了.停了.
7月12日 毕业，酸酸的离愁近日全国十五家电台协力合作的毕业纪念册，在每日必去的校友录里，宣传得沸沸扬扬．在那些关于记忆和展望的对话与歌声里，再次揭开了我几年前毕业时酸酸的离愁．离别前的青春物语，直到今天，我清晰的记得。记得毕业前那场全人类的灾难－－非典；记得毕业前全班只有十四人参加的毕业照片拍摄时的场景；记得校园里打包的．搬家的同窗的背影；记得校园林荫道上相视哭泣的情侣．．．．自古多情伤离别，初中，高中，大学．每次毕业，都会不约而同的与离别相遇．从此，同一座城市中，同一片星空下，不能再天天相见，不能再将青春解读．
毕业的七月，是阳光最高的日子，是绿叶最浓的时候，是眼泪最多的时候．．．
这一次的分开，不知道会在何时再相逢；这一次的分开，我的同学们，多年后，或许会相见，你还会记得我吗？你会一下叫出我的名字吗？你会记得我们曾经在一起的日子吗？夜谈会，广播站，食堂，茶炉．．花园里的吉他声，醉酒后抱头的哭泣，漂亮女生走过的口哨声．希望你也会像我一样的清晰的记得，记得我们共同拥有的青春，一切是这样的真切．
6月22日 自恋？最近的芙蓉姐姐在网络上闹腾得很欢．静静的在网络的一端看着她，不知该对她羡慕还是什么别的感觉．好像自己从来没有对自己有过什么特别喜欢的时候．．．让我想想，别吵，让我想想．．．好像有过．．每当晚上做完面膜，好像会比平时多看两眼镜中的自己；每当做好一段自认很美的语音，好像会多听两耳朵；每当买了新衣服，拍了新照片．．．．也许人人都会不同程度的自恋．也有人说自恋的人不过是没找到一个她疯狂去恋的人而已，只好把自己锁在自己心灵与肉体的暗室中，默默洗自己的黑白照片。 什么自恋不自恋．．．．好好爱自己，然后好好的去爱别人．．．．就行了．静静的，不哗众取宠（哗众了，不见得能够取宠），不招摇过市（招摇了，能得到什么？）．．． 盛夏．来了．好热． 6月16日 那年的情书
手上青春还剩多少
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那年的情书|
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